joi, 7 aprilie 2011
vineri, 1 aprilie 2011
Victorie!! Am invins ospatarii si animatorii de copii
Dar ce meci, ce dramatism, ce comedie, mai rau ca la teatru!
Oare Razvan Lucescu se gandea la 90-60-90 cand a ales formula de joc 4-2-4? Sau poate la un swinger ca oricum parea cam plictisit? Cum sa alegi asezarea asta cand adversaul stia sa faca si facea pressing!? Razvanel se vede tati ca ai stat in poarta toata viata, n-ai invatat nimic de acolo! Antrenorul chelnerilor ti-a dat o palma si ti-o dadea si pe a doua daca nu sarea Mutu sa te apere.
Oare Razvan Lucescu se gandea la 90-60-90 cand a ales formula de joc 4-2-4? Sau poate la un swinger ca oricum parea cam plictisit? Cum sa alegi asezarea asta cand adversaul stia sa faca si facea pressing!? Razvanel se vede tati ca ai stat in poarta toata viata, n-ai invatat nimic de acolo! Antrenorul chelnerilor ti-a dat o palma si ti-o dadea si pe a doua daca nu sarea Mutu sa te apere.
In fine, dupa atata taraboi si un meci halucinant de spectaculos am reusit sa trag urmatoarele concluzii:
Mutu e indispensabil pt Romania, deci tot izmana a ramas.
De ce n-a marcat Mutu cu Bosnia? Ca n-a tras destul! ;)
De ce a jucat bine cu Luxembourg? Pentru ca are boala pe barmani!
Dar de ce a iesit Tamas asa de repede? Pentru ca nu l-au servit si pe el cu nimic!
Imi si imaginez cum se ruga Lucescu in pauza meciului la D-zeu:
Doamne, te rog, lasa-ma sa castig azi la fotbal! Te-as ajuta Razvanele, dar voi nu jucati fotbal!
Va dati seama ce s-ar fi intamplat daca reuseau frizerii sa mai inscrie o data repede si sa faca 2-0, nici duhul sfant si Lucescu tatal n-ar mai fi reusit sa intoarca meciul, ar fi iesit lumea pe strazile din Luxembourg, nebunie, isterie nationala!
Oare cum ar fi sa aprinzi televizorul si sa vezi in stanga sus ROM 0-2 LUX ?! Pai instant vreo 200 de telespectatori ar muri innecati cu suc, vreo 100 ar face infarct, vreo 250 ar crede ca viseaza si s-ar arunca pe geam ca asa au vazut ei in Inception, deci in principiu ar fi jale! Ca sa nu mai zic ca dupa meci femeile ramase vaduve ar picheta sediul federatiei cu torte si furci.
Asa ca vino tu Oli sau Pitzi sau care o fi si fereste-ne de nenorociri ca tare amarati suntem, amin!
luni, 28 martie 2011
N-a fost 6-4 cu Bosnia dar a fost 2-1, zar de fuga!
Asa ca du-te Dica du-te!!! Run Dica run! (nota: a se inlocui Dica cu Razvan Lucescu)
Suturi la poarta: 9-2
Suturi pe poarta: 7-2
Cornere: 10-0
Posesie: 66%-34%
Statistici de Franta cu Luxembourg? Neah! Bosnia - Romales (Razvanel Haoardes)
Sa moara cinci vecini de-ai lu` Dzeko si sapte mushte tzetze daca am mai vazut Romania jucand atat de prost. De fapt... de cate ori..!!
N-ai cu cine ba! O ekipa de mamaligari si aia nedospitzi, un antrenor mai ciudat decat un poet neinteles, un stil de joc mai rudimentar decat al Burkinei Faso. Am aratat ca o adunatura de fetitze in fata razboinicilor bosnieci si culmea, ne-am mai pus si capre in a doua repriza.
Dupa mintea selectionerului inca mai avem sansei la calificare! Dar tot dupa mintea lui, Florescu e Cristiano Ronaldo.
Apropo, Mutu a jucat?? ...l-a vazut cineva alergand? ...oare fugea de tentatii dar incet sa-l poata prinde, nu? Barmanii din Zenica sunt toti teferi? ...ciudat!
In schimb, Chivu a fost cel mai inteligent jucator al nationalei, s-a dat lovit si s-a dat la fund si se pare ca acolo va ramane pt ca s-a cam imputit treaba la nationala.
Singurul de care am putea aminti cu placere ar fi marcatorul Marica, mare gigoloi, mare amorez, care ne-a aratat si partea lui sentimentala atunci cand a plans ca o fetitza.
Dar nu-i nici o problema baieti, fruntea sus ca jucam derby-ul codaselor cu fiarele din Luxembourg!
Suturi la poarta: 9-2
Suturi pe poarta: 7-2
Cornere: 10-0
Posesie: 66%-34%
Statistici de Franta cu Luxembourg? Neah! Bosnia - Romales (Razvanel Haoardes)
Sa moara cinci vecini de-ai lu` Dzeko si sapte mushte tzetze daca am mai vazut Romania jucand atat de prost. De fapt... de cate ori..!!
N-ai cu cine ba! O ekipa de mamaligari si aia nedospitzi, un antrenor mai ciudat decat un poet neinteles, un stil de joc mai rudimentar decat al Burkinei Faso. Am aratat ca o adunatura de fetitze in fata razboinicilor bosnieci si culmea, ne-am mai pus si capre in a doua repriza.
Dupa mintea selectionerului inca mai avem sansei la calificare! Dar tot dupa mintea lui, Florescu e Cristiano Ronaldo.
Apropo, Mutu a jucat?? ...l-a vazut cineva alergand? ...oare fugea de tentatii dar incet sa-l poata prinde, nu? Barmanii din Zenica sunt toti teferi? ...ciudat!
In schimb, Chivu a fost cel mai inteligent jucator al nationalei, s-a dat lovit si s-a dat la fund si se pare ca acolo va ramane pt ca s-a cam imputit treaba la nationala.
Singurul de care am putea aminti cu placere ar fi marcatorul Marica, mare gigoloi, mare amorez, care ne-a aratat si partea lui sentimentala atunci cand a plans ca o fetitza.
luni, 21 martie 2011
Fotbal la bacs cu Bosnia, 6-4 ca la teatru/opera/filarmonica
Antrenorul nationalei Romaniei, Razvan Lucescu, alintat de fani cu apelativul Razvanel Sclipicel, a anuntat formula de joc pentru meciul cu Bosnia din 26 martie.
In poarta va sta, bineinteles si fara doar si poate, deci clar, portarul. Cel mai probabil acesta va fi Tatarusanu, poreclit de prietenii din satul sau natal Caldarusanu deoarece scotea apa din fantana direct cu caldarea datorita mainilor lungi. Rezerva de portar va fi - la fel de probabil - Lobont (pisiCA) CAre si-a cumparat de curand o pereche de manusi noi deoarece cele vechi i s-au rupt din cauza ghearelor ascutite. De fapt manusile achizitionate nu sunt chiar noi, ele provin de la o echipa din liga a 3-a germana si sunt la mana a doua, eventual si la parada a doua! Surse neoficiale spun ca ar fi vorba de niste manusi de juniori, "niste jeguri de kindergarden" asa cum le-a numit iubita lui Lobont si amanta lui Totti si a lui Mexes, fosta sotie a lui Vucinic, dar ce mai conteaza cand spiritul de lupta am romanilor este atat de mare si iarba atat de deasa, Mutu fiind cel mai potrivit exemplu.
Asadar pe teren selectionerul va afisa o formula de joc deja consacrata, un 6-4-0 clasic, adica 6-4 (poarta in casa) a la pitzi style, pentru ca cea mai buna aparare e defense-ul, nu? In principiu apararea este asezata pe doua randuri de transee cu ceva sarma ghimpata intre ele si lupte baioneta la baioneta, ceea ce sigur il va face pe Mourinho sa saliveze violent.
In atac va aparea ocazional unul din ce patru mijlocasi defensivi, sfatuit sa loveasca de la 40-50 de metri cu suturi fanteziste a la Giani Kirita, "important este ca mingea sa aterizeze in perimetrul stadionului" ne-a declarat copilul de mingi al nationalei.
Capitanul echipei nationale va fi naprasnicul si sprintenul Adrian Cristea care cu vitalitatea si pofta sa de joc precum si rezistenta sa uluitoare la efort starneste invidia oricarui maratonist de 70-80 de ani.
S-a anuntat si obiectivul pentru acest meci si anume sa trecem de jumatea terenului iar ca obiectiv secundar macar sa iesim din careul propriu.
Fanii au pregatit deja si cateva scandari: "Pe ei pe ei, ca-i 8 la 3" iar cei mai putin optimisti "Rusine, rusine sa va fie".
Cu sufletul la gura asteptam desfasurarea partidei si in special momentele bune ale tricolorilor atunci cand comentatorul va urla de bucurie "apara Caldarusanu"!
Bafta la greu baieti! O sa aveti nevoie.
In poarta va sta, bineinteles si fara doar si poate, deci clar, portarul. Cel mai probabil acesta va fi Tatarusanu, poreclit de prietenii din satul sau natal Caldarusanu deoarece scotea apa din fantana direct cu caldarea datorita mainilor lungi. Rezerva de portar va fi - la fel de probabil - Lobont (pisiCA) CAre si-a cumparat de curand o pereche de manusi noi deoarece cele vechi i s-au rupt din cauza ghearelor ascutite. De fapt manusile achizitionate nu sunt chiar noi, ele provin de la o echipa din liga a 3-a germana si sunt la mana a doua, eventual si la parada a doua! Surse neoficiale spun ca ar fi vorba de niste manusi de juniori, "niste jeguri de kindergarden" asa cum le-a numit iubita lui Lobont si amanta lui Totti si a lui Mexes, fosta sotie a lui Vucinic, dar ce mai conteaza cand spiritul de lupta am romanilor este atat de mare si iarba atat de deasa, Mutu fiind cel mai potrivit exemplu.
Asadar pe teren selectionerul va afisa o formula de joc deja consacrata, un 6-4-0 clasic, adica 6-4 (poarta in casa) a la pitzi style, pentru ca cea mai buna aparare e defense-ul, nu? In principiu apararea este asezata pe doua randuri de transee cu ceva sarma ghimpata intre ele si lupte baioneta la baioneta, ceea ce sigur il va face pe Mourinho sa saliveze violent.
In atac va aparea ocazional unul din ce patru mijlocasi defensivi, sfatuit sa loveasca de la 40-50 de metri cu suturi fanteziste a la Giani Kirita, "important este ca mingea sa aterizeze in perimetrul stadionului" ne-a declarat copilul de mingi al nationalei.
Capitanul echipei nationale va fi naprasnicul si sprintenul Adrian Cristea care cu vitalitatea si pofta sa de joc precum si rezistenta sa uluitoare la efort starneste invidia oricarui maratonist de 70-80 de ani.
S-a anuntat si obiectivul pentru acest meci si anume sa trecem de jumatea terenului iar ca obiectiv secundar macar sa iesim din careul propriu.
Fanii au pregatit deja si cateva scandari: "Pe ei pe ei, ca-i 8 la 3" iar cei mai putin optimisti "Rusine, rusine sa va fie".
Cu sufletul la gura asteptam desfasurarea partidei si in special momentele bune ale tricolorilor atunci cand comentatorul va urla de bucurie "apara Caldarusanu"!
Bafta la greu baieti! O sa aveti nevoie.
marți, 15 martie 2011
Cum te mai refuza romancele in functie de zonele unde vietuiesc
Ardelencele. Ma, iubi, ma, nu vreau acum. Nu te supara pe mine, da' io zic s-o lasam pe maine ca ma simt asa de molesita, asa lenioasa. Bine, iubi? Hai, ma, promit ca in weekend stau si io mai mult si poate ne uitam la un film.
Oltencele. Tuţi apraşteul tau azi inca, pai ce futai iti trebuie tie acum? Pai tu nu vazusi ca fusei 9 ore la munca, ba trantorule? Si facui ciorba, si am adunat de prin casa dupa voi. Mama voastra de trantori. Niciun futai in seara asta, n-am nici o scarba de chef. Lasa-ma in pace! Arza-te-ar focu' de barbat bun la nimic. Auzi, ma, la el, io calda in gura de atata munca si lui ii trebuie sa se suie pe mine.
Moldovencele. Ma, stii ce? Pi minie nu ma mai duci cu zaharelul ca ultima oara, cand ai zîs ca daca-s pun fofo pi gura, bati si tu covoarele alea. Deci pi minie sa ma lesi in pace. Sau, eventual, daca-mi dai bani de coafor, poate iti arat o ţâţă si te duci sa te rezolvi la baie. M-am saturat asa - cand bei, urli la mine, cand esti treaz, vrei sa-mi bagi papusoiul in chisalita.
Maramuresencele. Barbate, nu vreau nimic cu tine in asta seara. Lasa ca vedem maine sau la sfarsitul saptamanii. Du-te daca ti-e foame ca am facut snitele, salata boeuf, supa, chiftele si ardei copti. Hai, nu mai insista, ca nu facem nimic. Chiar nu am dispozitia necesara. Du-te si mananca daca vrei, ca deja e tarziu.
Dobrogencele. Bine, hai sa facem. Dar da-mi si tu bluza asta jos, stii ca nu-mi place cu ea pe mine. Iarasi esti cu sosetele? Esti perfect convins ca aici nu esti la curve, da? Pai serios. Auzi, hai s-o lasam pe altadata. Si mai invata si tu ce e ala preludiu, ca m-am saturat sa ma umezesc la comanda.
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele. Ba, obsedatule, dar tu chiar nu te-ai saturat asa, de tine? Toata ziua iti trebuie, parca esti pe alcaline. Pai mai termina, ca deja ma scoti din sarite, gen. Io ii zic la ma-ta ca nu pot sa stau cu un obsedat sexual, ca asa ceva nu se mai poate. Ce te faci daca-s plecata?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)